Pourquoi frappons-nous nos enfants ?

Partie II de la série : HAPPY HEALTHY FAMILY

Dans notre dernier article (lire ici), nous nous sommes penché sur les origines des modèles d’éducation axés sur les besoins et avons constaté qu’ils sont souvent mal compris. Dans ce contexte, nous rencontrons souvent une forme d’infini avec laquelle de nombreux enfants grandissent aujourd’hui. L’idée sous-jacente est claire : nous nous efforçons de ne pas restreindre le libre développement de notre enfant, c’est pourquoi nous évitons autant que possible les restrictions et les frustrations. Les parents poursuivent toujours cette approche avec les meilleures intentions et se dépensent parfois au bord de l’épuisement professionnel pour donner à leur enfant une belle vie. Néanmoins, cette pratique bien intentionnée n’aboutit pas au résultat escompté dans très peu de cas. Nous examinerons de plus près pourquoi les enfants et les parents bénéficient plutôt de limites claires.

Heureux sans limites ?

Le mot « sans frontières » peut sembler plutôt positif au début. Cela signifie avoir de nombreuses occasions de s’épanouir et d’être libre. La plupart des parents ont également cela à l’esprit lorsqu’ils renoncent consciemment aux limites de leur éducation. Mais il y a aussi un inconvénient : ne pas avoir de limites, c’est ne pas pouvoir s’orienter vers quoi que ce soit. Tout est flou et coule l’un dans l’autre, ce qui risque de se sentir perdu assez vite.

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Ce sentiment diffus se produit également chez les enfants qui sont élevés en grande partie sans limites. Ils n’ont pas de cadre de référence à mesure qu’ils grandissent et n’ont pas les points d’orientation dans leur développement. Ils produisent la conclusion, essentiellement inconsciente : « Si mes parents ne se soucient pas de la façon dont je me comporte, cela signifie qu’ils ne se soucient pas de moi. » Afin d’éviter cette erreur, il est très important non seulement de donner à l’enfant une rétroaction positive. Nous sommes autorisés à devrait également lui faire rapport si nous ne sommes pas d’accord avec quelque chose.

Le tout est plus que la somme de ses parties

Lorsque nous donnons de tels commentaires, la distinction entre l’enfant en tant que personne et son comportement joue un rôle essentiel. Une attitude reconnaissante et un amour inconditionnel envers l’enfant en tant que personne n’excluent pas que nous soyons parfois en désaccord avec son comportement. Au contraire, cette attitude d’amour nous permet d’envoyer un message clair mais reconnaissant.

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C’est ainsi que nous pouvons transmettre à un enfant qui bat et crache furieusement : « Nous vous aimons tel que vous êtes. La colère, la colère, la tristesse, etc. font également partie de la vie et vont parfaitement bien. Cependant, nous ne voulons pas que vous nous frappez/crachez/nous mordiez. Nous n’accepterons pas ce comportement. » Un message comme celui-ci nuit à la enfant, pas dans son intégrité. Il n’éprouve aucun rejet en tant que personne ou a le sentiment que les soins et l’amour sont liés à certaines conditions. Au lieu de cela, il reçoit des commentaires selon lesquels d’autres personnes ont des limites personnelles dont le transcender a des conséquences ou n’est pas accepté. De plus, l’enfant apprend à reconnaître les sentiments, à les nommer et à essayer des moyens constructifs de les gérer.

Non par amour

Un tel message se concentre donc sur la séparation consciente du comportement de l’enfant et de l’enfant. Cela permet d’aimer, d’apprécier et de respecter un être dans sa totalité, sans aucune condition. Cela ne contredit pas une définition claire des limites au niveau comportemental, mais on peut même le voir précisément à cet égard. Tout simplement parce que l’enfant en vaut la peine pour nous ! De nombreux parents vivent l’attitude de base de l’amour inconditionnel. Cependant, ils font peur pour donner à l’enfant une rétroaction sur son comportement et ses conséquences.

Le comportement des enfants est toujours une forme de communication. En tant que parents, il est de notre devoir de fournir des alternatives à notre enfant lorsque nous constatons un style de communication inadéquat (comme gratter, cracher, frapper,…). Si nous manquons cela, nous ne ferons aucun bien à notre enfant. Ce style de communication inadéquat provoquera de l’irritation et de la résistance au plus tard en contact avec d’autres personnes. (Le petit Lukas n’hésitera donc pas longtemps à tonner un seau sur la tête de sa camarade de jeu Sarah quand elle le mordra dans le bac à sable.)

Pas de règles, pas de frustrations ?

Les modèles parentaux modernes sont souvent basés sur les souhaits de l’enfant – dans les meilleures intentions. Il en résulte généralement de cette façon, au lieu de prendre en compte et d’équilibrer les besoins de toutes les parties concernées. Certains parents s’appuient même sur le fait que l’on évite le mot « non » pour éviter toute frustration. Les conséquences de cette situation : les enfants qui sont tenus à l’écart de la frustration toute leur vie n’ont pas la possibilité de développer des stratégies d’adaptation constructives à de telles situations.

Cela peut fonctionner tant qu’ils sont « gardés » par leurs soignants. Mais au plus tard, lorsque des enfants entrent en contact avec d’autres personnes, les frustrations sont inévitables. (Nous nous souvenons de Lukas et Sarah dans le bac à sable à ce stade…) C’est le moment où les premières anomalies apparaissent généralement : les enfants réagissent avec une colère incontrôlée, lorsque quelque chose ne fonctionne pas comme bon leur semble, sont rapidement profondément désespérés, se retirent ou réagissent avec des plaintes physiques telles que nausées, douleurs à l’estomac, énurésie nocturne, etc. aux limitations extérieures. l’impuissance et un niveau élevé de souffrance sont les épisode.

Comme un poisson dans l’eau

Imaginons que nous n’ayons jamais appris à nager quand nous étions enfants. Bien des années plus tard, il nous arrive de tomber dans l’eau de façon assez surprenante. Non seulement cela nous effrayera, mais cela nous coûtera également beaucoup de force pour faire face à la situation. Même en tant qu’enfant qui n’a pas appris à nager, les choses nous ressemblent.

D’autre part, nos parents nous accompagnent, nous soutiennent et nous apprennent à nager étape par étape, nous apprenons différentes façons de nous déplacer dans l’eau ou même de nous rendre sur terre ferme. Cela peut être difficile au début et peut sembler un défi insurmontable pour nous. Mais un peu plus tard, nous nous déplaçons déjà comme des poissons dans l’eau. Nos parents sont toujours disponibles en tant que filet de sécurité en arrière-plan.

Les enfants qui n’ont pas appris à gérer la frustration se sentent comme des adultes qui sont dans l’eau tombent sans apprendre à nager. Ils n’ont pas eu l’occasion d’acquérir les outils nécessaires pour faire face de manière constructive à de telles situations dans la vie.

contournement à la place

Nous ne faisons donc aucun bien à notre enfant en répondant toujours à tous ses souhaits. Nous ne lui épargnerons rien en ne fixant pas de limites. En fin de compte, nous devons ces limites à notre enfant. Ils fournissent une orientation et un cadre dans lequel il peut se développer correctement, en toute sécurité et librement. Cela ne doit pas être interprété à tort comme un plaidoyer pour frustrer délibérément ou fréquemment les enfants afin de les « endurcir », par exemple. Cependant, il devrait s’agir d’un plaidoyer pour soutenir les enfants tout en les initiant soigneusement aux défis de la vie. C’est le seul moyen de leur permettre de faire face à des situations qu’ils rencontreront encore et encore avec notre soutien.

Fixer des limites — a question d’exercice

La question se pose maintenant : si les frontières et les expériences de frustration associées sont si précieuses et importantes pour le développement de l’enfant, qu’est-ce qui nous pousse, en tant que parents, à les éviter en faisant le plus grand effort ? C’est facile à expliquer : nous avons tous une idée très claire de ce qui distingue le soi-disant bon flic du mauvais flic. Et bien sûr, nous préférons toujours être le bon flic de notre enfant.

Le bon flic

En tant que parents, nous nous soucions beaucoup de protéger notre enfant et de lui permettre de grandir sans soucis. Nous préférerions ne pas (avoir à) nous attendre à ce qu’il fasse face aux défis de la vie en premier lieu. Cela est basé sur notre propre désir enfantin de vivre sans frustration. Nous aussi, nous aussi, désirons parfois quelqu’un qui prendrait pour nous les soucis de la vie quotidienne. Quelqu’un qui résout nos problèmes et qui fait tout son possible pour Nous sommes tous bons partout. Nous essayons donc, au mieux de nos connaissances et de nos convictions, d’atteindre cet idéal pour nos enfants.

Le Bad Cop

En même temps, les frustrations de nos enfants sont difficiles à supporter pour les parents. Surtout quand nous en sommes responsables nous-mêmes ! Personne n’aime rendre son enfant malheureux, personne n’aime le voir pleurer, personne ne veut être le méchant flic volontairement. Nous aimerions tous apporter les étoiles du ciel à notre enfant jour après jour. Il est souvent beaucoup plus difficile pour nous, parents, de porter un « non » strict que pour notre enfant. La persévérer dans la réaction de l’enfant à cette situation reflète souvent notre propre gestion de la frustration.

Pourquoi le méchant flic est vraiment le bon flic

En tant que parents, il est important pour nous d’apprendre que nous ne pouvons pas sauver notre enfant des défis de la vie. Et nous apprenons que nous devenons trop souvent devenir un tel défi pour notre enfant. Endurer ce sentiment est un processus qui prend du temps. Mais ça en vaut la peine ! Parce que ce n’est que si nous sommes capables de grandir et de supporter ce rôle que nous pourrons être des enseignants et des partisans aimants pour notre enfant et le préparer à la vie de la meilleure façon possible.

Un havre de paix en eaux froides

Une tâche essentielle de notre travail avec les parents consiste à éliminer leur peur : la peur qu’ils puissent nuire au développement de leur enfant par la frustration ou même le traumatiser. Nous montrons toujours que les expériences de frustration ultérieures qui ne peuvent pas être gérées en raison d’un manque de disponibilité de la stratégie posent un risque beaucoup plus grand pour un développement sain (futur).

En revanche, le soutien affectueux de l’enfant lui permet de faire face de manière constructive à de telles situations répéter. Il apprend à ne pas être dévié et développe une certaine endurance, mais aussi la flexibilité nécessaire pour un changement de direction parfois inévitable. Dans notre prochain article, nous vous montrerons comment nous pouvons renforcer nos enfants — et en fin de compte nous-mêmes — pour qu’ils grandissent, apprennent et apprécient une coopération enrichissante ensemble !

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