Comment pouvez-vous vous amuser avec votre meilleur ami ?

Que serait la vie sans votre meilleur ami ? Un endroit sombre comme un de ces films hollywoodiens de fin des temps où il n’y a plus de soleil ni d’eau. Et pas l’amour de toute façon. Si vous avez un copain de poitrine à portée de main, vous pouvez vous compter très, très chanceux. (Si la femme est dans le besoin en ce moment, disons-le : il y a une fille super cool qui t’attend quelque part. Venez le temps, l’amitié arrive.)

Que pouvez-vous faire avec votre meilleur ami ? Les filles, avez-vous déjà joué sur la liste de l’amitié ? Vous auriez dû faire l’expérience de ces 10 choses ensemble de toute urgence avant la fin de ce monde. Anni et moi avons déjà tout testé pour vous par précaution et nous l’avons trouvé super bon. Tout droit de notre cœur vers vos écrans. De la magie pure !

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1. Faites vos valises et partez à la conquête du monde

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Bottrop, Munich, Usedom, Vienne, Wanne-Eickel, Bruxelles — les points chauds ce monde vous attend (tout le monde peut faire Bali et les Caraïbes). Voyager ensemble est ce qu’il y a de mieux. Et quoi de plus beau quand l’un apporte le sèche-cheveux et l’autre la brosse ? (Bien, cela ne fonctionne pas pour Anni et moi en raison de nos préférences différentes en matière de pinceaux. Je suis d’autant plus joyeuse surprise quand Anni a le peigne à dents grossières ET le Tangle Teezer avec elle, parce qu’elle sait tout simplement que ma coiffure a certains problèmes que nous ne voulons pas expliquer ici plus loin.) Et tous les selfies que vous pouvez prendre pendant le voyage, ou les photos de bave dorment dans le train — et l’envie dans les yeux de vos abonnés Insta. Le paradis !

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2. Spin ivre

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L’alcool est mauvais, mais c’est tellement amusant ! J’espère sincèrement que vous avez connu au moins une (114) frénésie (s) lourde (lire : 114) où l’un des autres finira par tenir ses cheveux au-dessus des toilettes et donc leur raison d’être petite amie pourrait justifier. Qu’est-ce qu’Anni et moi avons secrètement jeté de l’alcool dans les clubs et que je viens de faire en l’absence de tâtonnements disco utiles. Si nous n’avions pas remarqué à chaque fois que nous étions ensemble le lendemain matin, mais pas du tout sur le front érotique, cela aurait pu être le début d’une relation merveilleuse et durable. Eh bien, c’est tout de même, c’est juste au lit que nos mains préféreraient rester au-dessus du plafond.

3. Mémorisez tous vos anciens amants

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Savez-vous qui votre meilleure amie a secrètement embrassé derrière le cadre d’escalade en quatrième année ? Vous êtes-vous confessé qui vous a donné cette chlamydia ennuyeuse ? (Au fait : protégez les préservatifs !) Pouvez-vous télécharger une liste de tous les partenaires sexuels – du neveu poilu du professeur de chant à la combinaison Heiner hors du bureau ? Quel est le nom de cette fois ? Heureusement, votre meilleur ami connaît également tous les noms de votre passé. C’est facile pour Anni et moi : nos partenaires actuels ont été et restent les seuls que nous ayons jamais touchés. Tousser !

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4. Mots de passe de téléphone Exchange

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Quels secrets devriez-vous avoir l’un de l’autre ? L’autre sait quand même quand quelque chose ne va pas. C’est pourquoi il n’est pas logique de ne pas connaître les mots de passe de l’autre. Surtout en cas d’urgence, lorsqu’une voiture roule et que l’autre doit vérifier le chemin. Ou l’un qui allaite le bébé et l’autre peut essuyer l’employé de banque ennuyeux. Anni lit mes messages sur son portable « par erreur » assez souvent. Elle peut, car 90% du contenu de mon smartphone est le sien de toute façon. Heureusement, nous n’avons pas de dossier Dropbox partagé appelé « mots de passe ». Ou est-ce que c’est ça ?

5ème Célébrez Noël ensemble

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Vous connaissez les blagues de l’oncle Harald à 12 pour mille, vous avez déjà une collection de foulards tricotés de mère Wilma dans votre placard et vous vous souvenez encore du cousin Roland avec des dreadlocks ? Là où il y a de la famille, on peut visiter la famille, surtout pendant les vacances, bien sûr. Et si vous passez du temps à de telles festivités assez souvent, personne ne vous demandera plus qui vous êtes de toute façon. Ensuite, vous faites partie de l’inventaire — avec tous les hauts (une riche collection de photos, le wham au karaoké) et les bas (le lendemain matin lorsque vous vous réveillez dans la salle des jeunes).

6. Extorquer les uns les autres avec les photos de la cérémonie de remise des diplômes

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Vous repartez tous les deux ? Cavité de coiffeur, double menton, lunettes ratées, abandons en état d’ébriété ? Idéalement, vous pouvez puiser dans une piscine des images les plus horribles des dernières décennies et vous envoyer de temps en temps des phrases d’amour à la : « Un jour, je vous enverrai ceci. » joli cadeau d’anniversaire est bien sûr la version imprimée sous forme de livre photo. Titre : « Vos pires coups de feu de 1991 à 2011 ». Si vos archives d’images sont un peu faibles, vous trouverez généralement des membres de votre famille disposés à évoquer à nouveau quelque chose de la Photobox of Horror. En parlant de ça. Quand est encore l’anniversaire d’Anni ?

7. Vous donner les meilleurs discours de motivation

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La vie est faite de hauts et de bas, de sécheresses et de chemins humides. Attaques de panique, désastres de texte ivre et coloscopie ; votre meilleur ami vous arrêtera sûrement là. Anni, par exemple, est très douée. Avant les dates, après les ruptures, dans un marathon — toujours, vraiment toujours, elle peut éructer un peptalk très long et incroyablement efficace d’une position debout : « Avoir un schnaps immédiatement ! » , « Il pue quand même. », « Oh, qui se soucie du temps, il suffit de marcher jusqu’à la ligne d’arrivée. » Avant la naissance de sa fille J’ai enfin pu rendre la pareille : « Il suffit d’appuyer dessus ! » Puis elle l’a fait aussi.

8. Démarrer une très bonne entreprise

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L’ultime test d’amitié et de confiance est la coentreprise – plus grossière que n’importe quelle année de randonnée pour deux. Il suffit d’approuver quelques cocktails (voir aussi le point 2), de découvrir ce dont le monde a désespérément besoin, de faire une capture d’écran d’un logo, d’ouvrir un compte conjoint, de faire semblant de savoir ce que vous faites et que votre propre entreprise est terminée. C’est du moins comme ça que nous l’avons fait avec ce magazine. Notre amitié ne l’a jamais regretté. Nous non plus. Et si l’entreprise est trop grande, essayez un jardin partagé ou un étable de marché aux puces.

09. Duo partout

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Vous avez atteint votre objectif d’amitié lorsque votre garde-robe est enfin fusionnée, vous porter la même coiffure de manière complètement aléatoire, et les étrangers vous perçoivent comme une personne. Ensuite, vous êtes automatiquement invité aux anniversaires en équipe, recevez des lettres qui vous sont adressées à tous les deux, et quand l’un fait quelque chose, l’autre est là quand même. La couronne Absolute BFF est lorsque vous obtenez un surnom commun composé de vos deux prénoms. Dans notre cas (Annelie, Juliane) un peu délicat. Mais… que diriez-vous de Juliannelie ? Après cela, il n’y a vraiment que des jumeaux siamois.

10. Planifier l’avenir ensemble

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Que ce soit dans une villa avec vue sur la mer dans le sud de la France, dans une maison de retraite en Bavière, que ce soit avec sept enfants et trois maris ou deux, que ce soit 12 kilos de plus ou plus pauvre d’un million d’euros, une chose est sûre : l’avenir est ensemble ! Vous allez rester au téléphone pour toujours, même si vous venez de vous voir, supporter les mauvaises compétences culinaires de l’autre pour toujours et complétez les phrases de l’autre pour toujours. Vous allez vieillir ensemble. Et c’est vraiment la plus belle performance qui soit. C’est un régal pour vous et pour nous. Amen.

Que pouvez-vous faire avec votre meilleur ami ? Nous espérons avoir pu vous inspirer. Allez-y, les filles !

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